“괜찮은 척, 이제 그만하고 싶어요”

“괜찮은 척, 이제 그만하고 싶어요” – 감춰온 마음의 무게

“잘 지내지?”
“응, 그냥 그래.”

그렇게 사는 게 익숙해졌다.
누군가 물어오면
“그냥, 바쁘게 지내고 있어요”
“그럭저럭 괜찮아요”
하는 말로 내 마음을 덮는다.
실은 괜찮지 않은 날이 더 많은데,
말 한마디 건네는 것조차
피곤한 날이 더 많은데.

감춰온 마음이 너무 많다.
아프다고 말하지 못한 고통,
서운하다고 표현하지 못한 관계,
지치고 힘든 하루를
묵묵히 안고 버티는 시간들.

누군가는 내게 이렇게 말한다.
“당신은 참 강한 사람 같아요.”
그 말이 왜 그렇게 쓸쓸하게 들리는 걸까.
강해서가 아니라,
약한 모습을 보여줄 수 없어서였는데.

갱년기를 겪으면서
내 마음은 점점 더 복잡해졌다.
감정이 흔들리고,
사소한 일에 눈물이 나고,
무력감이 들면서도
겉으로는 아무 일 없는 사람처럼 행동한다.

“이 나이에 감정 기복이 왜 이래?”
“내가 예민한 걸까?”
“이런 이야기, 누구한테 해야 하지?”

머릿속에 계속 맴도는 생각들.
그래서 더 깊숙이 눌러 담고,
아무렇지 않은 얼굴로 하루를 보낸다.

하지만 정말 괜찮은 사람은
늘 괜찮다고 말하지 않는다.
진짜 괜찮지 않기 때문에,
애써 괜찮다고 말하는 것이다.

나는 이제
괜찮은 척, 그만하고 싶다.
누구를 위한 연기가 아니라
나 자신을 위해
내 감정을 인정하고,
내 마음을 들여다보고,
무너져도 괜찮은 하루를 살아보고 싶다.

모든 걸 잘 해내지 않아도 괜찮고,
실수해도 괜찮고,
잠깐 멈춰도 괜찮다는 걸
내가 나에게 말해주고 싶다.

누구보다 나를 먼저 이해하고,
다독여주고,
아무도 몰라줘도
“수고했어, 오늘도”
그 한마디는 내가 해주고 싶다.

마음이 지친 날엔
예쁘게 꾸미지 않아도 좋다.
감정을 꼭 숨기지 않아도 된다.
그냥 내가 나로서 존재할 수 있으면 된다.
눈물이 나면 흘리고,
불안하면 안아주고,
지치면 잠시 멈추면 된다.

어차피 인생은
‘잘 살아야 하는 것’이 아니라,
내가 나로서 살아가는 것이니까.

누군가가 나를 완벽하게 알아주길 기대하기보다
내가 나를 먼저 알아주면
그것으로 충분한 날들이 있다.
그리고 그날이, 바로 오늘이면 좋겠다.

괜찮은 척을 멈추는 날.
진짜 나를 안아주는 날.
이제는 누군가의 시선을 위한 삶이 아니라
나를 위한 마음을 살고 싶은 날.

내가 그 마음을 꺼내기 시작하는 순간,
이미 나는 회복을 시작한 것이다.
감춰왔던 마음의 무게는
더 이상 감추지 않아도 괜찮다.
그 무게를 덜어주는 일은,
지금 이 글을 읽고 있는 바로 당신 자신만이
해줄 수 있는 일이다.